sábado, 28 de febrero de 2009

Si la vida es un instante. No me explico por qué esta noche no se acaba nunca.


Hay algunas cosas que a pesar de hacernos daño , o de doler , que a veces es lo mismo y a veces no , no queremos olvidar . Otras querríamos olvidarlas y están grabadas a fuego en la memoria , tatuadas con lágrimas en las mejillas , esculpidas en las arrugas de la frente . Yo no quiero olvidar que hay mañanas que amanecen mejor , ni quiero olvidar por qué . No quiero olvidar que hay ojos que no necesitan mirar para contar porque se adivinan en la distancia. No quiero olvidar que hay amores que matan y puños que atan . No quiero olvidar que el mundo lo construyo yo cada minuto , y si pierdo un minuto pierdo mi mundo . No quiero olvidar que la risa no siempre es más fácil que el llanto , pero tampoco siempre es más divertida . No quiero olvidar que estoy vivo ni que mañana puedo no estarlo . No quiero olvidar que el amor existe , que alguna vez amé y me amaron , y que a veces el amor duele tanto como el desamor , o incluso más . No quiero olvidar algunos besos , algunos lugares , algunos amaneceres , algunas personas . No quiero olvidar el primer adios ni el ultimo. Sólo quiero olvidarte a tí , pero no siempre .

Tú duermes, ya lo sé. Te estoy velando.No importa que estés lejos, que no escuches tu cadencia en la sombra;no importa que no pueda pasar mi mano sobre tu cabeza,tus sienes y tus hombros.Yo estoy velando, siempre.No importa que no pueda acurrucarme para que tú me envuelvas sin saberlo,para que tú me abraces sin sentirlo, para que me retengas mientras yo tiemblo y digo simplemente palabras que no escuchas.Yo puedo estar tan lejos pero sigo velando cuando duermes.
"Algunos pájaros no pueden ser enjaulados, sus plumas son demasiado hermosas. Y cuando se van volando se alegra esa parte de ti que siempre supo que era un pecado enjaularlos. Aun así el lugar donde tú sigues viviendo resulta más gris y vacío cuando ya no están".

Ten cuidado con tus sueños: son la sirena de las almas. Ella canta. Nos llama. La seguimos y jamás retornamos.

viernes, 27 de febrero de 2009

ENRIQUE BUNBURY

A lo que ustedes llaman arrogancia yo le llamaría sinceria

Si los q hablan mal de mi, supieran exactamente lo q pienso de ellos, hablarian aun peor....

CUANDO EL SOL SE TE APAGA




Hoy,Con el dolor,Llega el fantasma de tu voz,Diciéndome,Ya no llores amor.Soy,Un eslabón,Que se ha perdido entre tu y yo.Por favor,Sólo llévate el silencio que quedó.Fui,Fuego por ti,Hoy sólo quedan las cenizas,Los restos de mí.Fui,Todo y sin ti,Desaparezco poco a poco y me perdí,Dentro de mí.Fue,Frío el adiós,La despedida de los dos,Por favor,Sólo llévate el silencio que quedó.Fui,Fuego por ti,Hoy sólo quedan las cenizas,Los restos de mí.Fui,Todo y sin ti,Desaparezco poco a poco y me perdí,A tu lado fui,Tan fuerte,Nunca imaginé,Perderte,No … no no noFui,Fuego por ti,Hoy sólo quedan las cenizas,Los restos de mí.Fui,Todo y sin ti,Desaparezco poco a poco y me perdí,Dentro de mí.Dentro de mí.

jueves, 26 de febrero de 2009


ALGUN DIA ,EN CUALQUIER PARTE,EN CUALQUIER LUGAR INDEFECTIBLEMENTE,TE ENCONTRARAS A TI MISMO, Y ESA, SOLO ESA, PUEDE SER LA MAS FELIZ O LA MAS AMARGA DE TUS HORAS.
(pablo neruda)

miércoles, 25 de febrero de 2009

AHORA SE LLENAN LA BOCA HABLANDO Y ANTES NO LES DABA LA CARA PARA MIRARME A LOS OJOS

"No importa que te amen o te critiquen, te respeten, te honren o te difamen, que te coronen o te crucifiquen; porque la mayor bendición que hay en la existencia es ser tú mismo."

martes, 24 de febrero de 2009

CARTA OXIMORA

Estimado Richard Garnier:

La soberbia es, ante todo, el peor de los males. Saber que uno lo tiene todo, y aún así, dejar pasar el tiempo. No comporta ésta carta un estilo a modo de hoxímoron, sólo pretende dar una explicación a ciertos actos necesarios.
Quiero, a modo de primera excusa, pedir disculpas por los actos que a continuación mencionaré: El hecho de que tú pienses que yo, pudiendo no ser uno más del montón, me esfuerzo por serlo y merecerlo. Conozco tu cariño hacía a mí, y sé que lo que dices es para bien. Ahora, desconozco qué causas me motivan a… digamos… no escucharte. Lamento ciertos roces que esto genera, pero como siempre te repito; tú no tratas entenderme. O sí, me entiendes pero no me comprendes. Lo mismo podría decir de mí, es cierto, y también es cierto que yo te quiero. Pero de ninguna manera ni lo uno ni lo otro está justificado.
Mi segunda excusa viene referida al comportamiento diario: sé que tú, a veces (todo el día), quieres hacer algo. Pensar, escribir, trabajar, actuar, en fin, hacer algo productivo. Te entiendo y sé que es lo razonable. Vuelvo a repetirte que esta carta no para justificarme, sino para tratar de entendernos un poco mejor; por eso te digo: los momentos tristes son las mas de la vida, así que si encuentras tu ratito de felicidad no lo dejes pasar. Después de caer en lo más hondo, unas horas de risa no vienen mal, te lo aseguro.
Empezando la tercera diré que la estética genera el mismo propósito que una mujer linda. Solo eso, estética. Que me pase tres horas sentado en una vereda no significa que no esté haciendo nada. Toma cada momento como bueno, que siempre se aprende algo. Y aprender sobre la vida, creo, no está tan mal.
Como cuarta y última excusa, sólo quiero pedirte perdón por todo lo antes escrito, y decirte, que te entiendo, y tú sabes que lo digo en serio. Sé cómo sufres, sé que estás guardado, esperando resurgir, volver a hacer el de antes, el que siempre fuiste. Te pido disculpas por todo esto, y te prometo que esto no durará mucho más. Todo tiene un propósito, y esto también lo tiene, lo fatal de la situación es desconocerlo.

Que sigas bien; desde aquí afuera, un fuerte abrazo.



Richard Garnier
Es que te soy deudor de emociones.Y cada sueño siempre nace, siempre muere.Tal vez ya lo sabias, si pero es distinto.Vivirlo en tu piel como me paso ahora a mí contigo.Mi ciudad me hizo encontrarte y pagarUna canción no habla solamente de amor De corazón yo todavía te lo digo Y aun constantemente estando a mi lado.Llegue a sentirme tan tremendamente solo.Cada sombra de mis besos te escondía,Así pasaron fatigando nuestros días.Duele mucho dedicarte mi rencor.

UNA LENTA ENFERMEDAD HACIA LA MUERTE


Destructora enfermedad que nos destruye por dentro, lenta pero letal al mismo tiempo desangrándose y derritiéndose con el vapor del aire.
Come nuestros restos y alimenta nuestras falsas e irreales verdades.Esta es la cruel historia de alguien que murió sumergida de fama y gloria, creyó haber sido la princesa de porcelana que mucha gente, a coro, proclamaba su perfección. Pero bien ella sabía que su libertad no era propiedad privada de ella, sino que su mente la manipulaba y la hacía hacer cosas que dentro de lo superficial de sus palabras no alcanzaba a ver.Luchó y luchó contra vientos y mareas, hasta lograr ser lo que ella soñó que alguna vez sería, los restos del viento, lo que la vida nos arroja y denomina como sobras. Pero ¿Por qué debemos conformamos con los restos si podemos gozar de la perfección humana? Entonces, basada en su fiel teoría siguió en busca de su felicidad, una que no se encontraba a simple vista, parecía estar envuelta en una seda transparente pero ella lograría quitarle la máscara y una vez logrado, sería solo de su propiedad y de nadie más.Fue egoísta, no compartió sus métodos más profundos de aquélla búsqueda intensa, sus desdichas fueron eliminadas a fin de cubrir el sufrimiento que le demandó alcanzar la perfección pero una vez que ya su cuerpo se desvanecía en la nada y tenía el peso equivalente a una manzana, se arrojó del quinto piso de un edificio sosteniendo en alto su sagrada teoría.Cuentan algunos amigos que ella estaba completamente loca, otros tan solo la veían un poco reservada pero dentro de la línea de lo normal. Y he aquí que me pregunto, ¿Qué significa ser normal?, ¿Quién dicta lo que se denomina normal y lo que es anormal? Si al fin y al cabo, todos cometemos errores y nos pasamos de la "línea roja" Será porque la vida no es estática y tan perfecta como algunos creen.Pero todos estuvieron equivocados: esta chica era tan normal como un pájaro en agonía al clavarse la espina del rosal más hermoso a fin de no sentir más dolor, era tan anormal como el loco que confunde la realidad con los sueños que tiene durante la noche.Siempre sostuvo que una vez alcanzado el objetivo denominado "la felicidad perfecta" uno debía retirarse del juego o podría seguir haciéndose más daño. Lo servible era lo que no se veía, lo que no se tocaba ni se presentía. Siempre fue feliz solo que minutos antes de tirarse del balcón se dio cuenta y cuando valoró aquél preciado momento supo que debía desaparecer físicamente antes de que la realidad la confundiera nuevamente, y toda aquélla magia desapareciera.Es la esencia del miedo a perderlo todo la que nos hace abandonar nuestros proyectos, la enfermiza locura hacia lo desconocido y una vez que lo percibimos sentimos que debemos bajarnos del bote antes de que una inmensa ola nos derribe.Lo difícil no es comenzar la búsqueda, es saber cuándo parar.

NUNCA MAS


"Déjalo ir, tienes que ser fuerte" Me dijo en un tono que irradiaba desesperación. Medité durante unos largos minutos y luego accedí a lo que él me estaba rogando, o al menos eso le hice creer.Satisfecho volteó envuelto en un falso aire de triunfo y se dirigió lentamente hacia el auto arrastrando consigo una maleta llena de dolares, o palos verdes como a él le gustaba llamar.Lo vi alejarse desde la ventana, mientras mi ira se apoderaba de todo lo racional e irracional de la situación. Me senté en el borde de la cama aún meditando en sus palabras, intentando darles una validéz sin embargo, me sentí hipócrita. No podía, no podía abandonar todo el daño que aquél hombre me había traído. Podría tomar tres largos respiros y continuar con mi vida cotidiana, cortaría los frutos ya maduros, plantaría nuevos árboles de manzanos, naranjos y limoneros, y luego cuando el reloj marcara las 8 marcharía a mi reposa a comer un pedazo miserable de carne hundiendo mi dolor en una botella de ron. Al cabo de unas horas me dormiría con la preocupación de que al ganado no le pasara nada. Al día siguiente, me despertaría con jaqueca y mientras regara la cosecha meditaría respecto a la ardua conversación con aquél hombre. Me arrepentiría, pero conocía demasiado mi cobardía como para arriesgarme a perderlo todo.Por un segundo cuando aún me encontraba sentado en la cama, vi pasar todo mi entera vida envuelta en una agotadora rutina que no me proporcionaba una vida de dichosas acciones, ni valientes cabalgatas por las montañas, tampoco aventuras con mujeres desconocidas en los bares donde a veces me asomaba por una bebida blanca: simplemente, una rutina normal, común y corriente. Pero yo no era así, nunca lo fui. Entonces, en un desesperado intento por recuperar una identidad, tome un rifle y lo alcancé al hombre hasta la entrada. "Alto ahí, o disparo" Le grité con total autonomía, él tan solo se echó a reir."No creo que tengas las agallas para hacerlo, hijo mío" Respondió en tono burlón. De pronto, unos vagos recuerdos de una infancia infeliz me atravesaron el pecho, parecía que me quedaba sin aire, mis piernas no poseían estabilidad alguna, tan solo rencor, mucho rencor. No dude ni un segundo más de mi acto consiguiente y mientras me desvanecía en mi propio dolor, le disparé al pecho. 3 disparos, 3 palabras, 3 minutos para que me derribara junto a él pero habiendo antes escupido su inerte cuerpo. "Nunca más, papá" Pronuncié en un susurro, y caí al suelo sosteniendo en firme el rifle.

Instrucciones para salvar el odio eternamente



Si ella se va, no la perdones. Si te deja, cultiva bien tu odio. Nunca seas generoso en olvido, si ella se va. Si te deja no digas adiós o "Qué vamos a hacerle", no pidas perdón. No repases vuestras fotos y, mirándole a los ojos, regálale eterno tu odio. Si ella se va, no trates nunca de entenderla. Maldice sus pasos. Nunca creas sus despedidas, sus promesas, su explicación. Y provoca llanto y dolor, que queme su conciencia como el sol, que el adiós le corte como una cuchilla. No te confundas, ella es la asesina. Porque cuando ella se va alguien la esperará en la esquina. En otros brazos reirá con otras mentiras, dirá "Te amo, cuánto tiempo te he estado esperando". Y te olvidará, todo habrá muerto, y aquel otoño nunca habrá sido vuestro. Para qué mentir, que ella se lleve, aunque dure poco, tu odio para siempre.

Si ella se va, no la perdones. Si te deja, cultiva bien tu odio. Nunca seas generoso en olvido, si ella se va. Si te deja no digas adiós o "Qué vamos a hacerle", no pidas perdón. No repases vuestras fotos y, mirándole a los ojos, regálale eterno tu odio. Si ella se va, no trates nunca de entenderla. Maldice sus pasos. Nunca creas sus despedidas, sus promesas, su explicación. Y provoca llanto y dolor, que queme su conciencia como el sol, que el adiós le corte como una cuchilla. No te confundas, ella es la asesina. Porque cuando ella se va alguien la esperará en la esquina. En otros brazos reirá con otras mentiras, dirá "Te amo, cuánto tiempo te he estado esperando". Y te olvidará, todo habrá muerto, y aquel otoño nunca habrá sido vuestro. Para qué mentir, que ella se lleve, aunque dure poco, tu odio para siempre.
Alguien lloró, y yo también,y en ese instante se alejó.Y el sol entró sin comprender,Que en esta fría habitación...La luz oscurece...

EL PRINCIPE DE LA DULCE PENA


El Príncipe de la dulce pena soy Y mi sangre alimenta tu ser,La lujuria de mis alas roza tus pechos Y araña tu piel,Bebe, embriaga tus vicios,Decide, orgasmos o amor...

sábado, 21 de febrero de 2009

Cuando esperaba afuera para entrar a una sesión, una chica de aspecto joven se me acercó. Quería hablarme, capaz no sabía cómo entonces concluyó diciendo: “¿No estás escuchando la música muy fuerte? Te puede hacer mal” Yo la fulminé con la mirada pero luego sonreí. “Sí, puede ser” Respondí.Pero mientras volteaba la cabeza hacia el sentido opuesto de la suya, la chica ya había comenzado a hablar. No sabía qué decía, poco me esforzaba por intentar ordenar todas las palabras que salían disparadas de su boca a modo de cañón militar.“¿Cómo la callo?” Pensé por dentro.Luego, al mirarla fijo, noté cierta nostalgia en sus ojos, deseaban ser escuchados pero ¿Por qué a mí y no a otro? Eché un rápido vistazo a la sala e hice una mueca; se encontraba vacía, a excepción de la secretaría que continuaba compenetrada en la lectura de una revista de moda.Reí, no era la primera vez que me pasaba algo así. Creo que de algún modo, mi externa imagen de “chico rebelde”, lograba atraer a la gente como si tuviera un imán escondido debajo de la ropa. Pero ¿Qué de llamativo tenía mi cara de poco amigo? Al menos así mi interior, que me apartaba con rechazo, creía verme.La chica se detuvo no apartando su vista de mi cabeza que inclinada hacia un costado, pretendía escuchar. “¿Por qué paró?” Pensé ahora. Entonces la miré intentando recordar, vagamente, alguna palabra suya retenida en mi cerebro. “¿Cuántos años tenés?” Pregunté especulando su respuesta. Ella se encogió de hombros. “Once”.Me quedé duro, ¡¿Once?! Repetí consideradas veces dentro mío.¿Por qué hay gente que de tan chica tiene que sufrir errores que tal vez, no eran suyos? Recordé mi infancia, no tan lejana, mis once “mágicos” años. La edad donde todavía vivía encerrado en una preciosa burbuja color rosa. El dolor que sentía, se había ocultado para ser expuesto dentro de un par de años más. Me había permitido gozar de una etapa que todo niño merece, una sonrisa en lugar de un llanto. Una educación en lugar de un trabajo. Un amigo en lugar de un enemigo. Pero ella, de tan solo once años, le había llegado la hora de sacar todo ese dolor para sufrirlo en ése ahora. La sala comenzó a llenarse de gente. Ya no estábamos solo la chica y yo. Entonces le sonreí, mostrándole una cara amiga, lejos de rechazarla y le dije: “Quedáte tranquila, este lugar te va a encantar. Hay mucha gente excelente, valorálo vos que lo tenés”. Yo ya me estaba recuperando, ella recien empezaba. ¿Cuántos más pasarán por este tránsito entre el dolor y la felicidad?
¿Has estirado alguna vez un elástico hasta el límite?Normalmente se rompe contra tu mano.¿Has corrido contra el viento durante una hora?Normalmente uno acaba exhausto.¿Has probado a recomponer un jarrón hecho trizas?Normalmente siempre falta una pieza.Si lo has hecho...,¿por qué, entonces, no comprendes...,no te paras a pensar un minuto...,no adivinas...,que jamás podré volverte a mirar a los ojos?

viernes, 20 de febrero de 2009

DESENCANTO


Yo quisiera quererte como antes te quería,
y sentirte, como antes, en todo consecuente,
yo quisiera decirte: te quiero todavía...
y recibirte, al fin, con ánimo sonriente.
Yo quisiera tomar tu mano con la mía,
y llevarlas fraternas, como antes, a mi frente,
guardándote a mi lado, junto a mí todo el día,
saber que estás conmigo, aunque te halles ausente.
Pero ya no es posible que esta dicha suceda,
desde que el desencanto se apoderó del alma,
y pienso que vivir así, tampoco pueda...
porque quiero querer y mi amor se resiste,
porque quiero esperar, cuando no tengo calma,
porque quiero reír y por siempre estoy triste.

domingo, 15 de febrero de 2009

..Cuando pienses que aún existo ya me habré ido,Cuando mires hacia atrás ya no estaré contigo. Todo fue tiempo perdido,lo que ayer fue ya no lo será,lo que pasó, ya no volverá.